Durante más de treinta años ejerciendo el Derecho de Familia, hay una frase que he escuchado en múltiples ocasiones: “Licenciada, nunca pensé que esto iba a terminar así.”

Frente a sus ojos se van acumulando acontecimientos hasta que se enfrentan a un divorcio altamente conflictivo, se convierten en víctimas o victimarios de violencia doméstica, pasan meses sin poder ver a sus hijos, los abuelos quedan separados de sus nietos o explota una crisis emocional que termina en una tragedia.

Y, casi siempre, las señales existían mucho antes de que existiera el expediente judicial.

El mayor error es pensar que todavía hay tiempo.

Las crisis familiares rara vez aparecen de un día para otro. Generalmente comienzan de manera silenciosa:

• Una discusión que deja de ser ocasional para convertirse en rutina.
• Humillaciones que se justifican diciendo “así es su carácter”.
• Un control excesivo que se confunde con amor.
• Niños o adolescentes que cambian de conducta y nadie entiende por qué.
• Una persona que empieza a aislarse y otra que pierde el control con facilidad.
• Alguien que ya no disfruta de las cosas que antes le hacían feliz.
• Mensajes de desesperanza.
• Actos de acoso, hostigamiento, celos enfermizos, amenazas, manipulación.
• Ansiedad, depresión o una sensación constante de que algo no está bien, aunque nadie pueda explicarlo con claridad.

Aisladamente, cualquiera de estas situaciones podría parecer insignificante, pero el problema aparece cuando comienzan a repetirse y forman un patrón; y ahí es donde muchas personas cometen el error más costoso de todos: ESPERAR. Esperar a que cambie, a que se calme, a que los hijos crezcan o que aparezca una agresión mayor, o a tener pruebas. Mientras tanto, el problema sigue creciendo.

No siempre una crisis familiar es un problema jurídico… pero muchas terminan siéndolo

Existe la idea equivocada de que acudir a un abogado significa que el conflicto ya no tiene solución, pero ocurre exactamente lo contrario.

Las mejores decisiones jurídicas suelen tomarse antes de presentar una demanda.

Cuando una persona entiende cuáles son sus derechos. Cuando conoce sus obligaciones.

Cuando comprende las consecuencias de seguir haciendo —o dejando de hacer— determinadas cosas. Cuando todavía existen alternativas.

A veces las personas no necesitan inicialmente un proceso judicial, sino orientación, entender qué está, saber si aquello que estaban viviendo era normal o si ya representaba un riesgo para ellas, para sus hijos o para su patrimonio.

Hay señales que nunca deberían normalizar. Hay conductas que sí deben tomarse muy en serio. No porque siempre constituyan un delito, sino porque suelen ser el inicio de conflictos mucho más graves. Por ejemplo:

• humillaciones constantes;
• control del dinero o de las amistades;
• aislamiento progresivo;
• amenazas, aunque luego se pidan disculpas;
• revisiones permanentes del teléfono o de las redes sociales;
• miedo a expresar una opinión dentro de la relación;
• utilización de los hijos para presionar o castigar al otro progenitor;
• incumplimientos reiterados de los deberes hacia los hijos;
• acoso después de una separación;
• conflictos que dejan de resolverse mediante el diálogo y empiezan a resolverse mediante el miedo.

Del mismo modo, también me preocupan profundamente las señales relacionadas con la salud mental y el deterioro emocional: Una persona que pierde el interés por vivir, que cambia radicalmente su comportamiento, expresa desesperanza, siente que ya no puede más, comienza a actuar de forma impulsiva o completamente distinta a como lo hacía antes, expone pública e innecesariamente intimidades de su vida personal.

Estas señales no deben convertirse en motivo para burlarse, etiquetar, juzgar o diagnosticar a nadie. Pero sí deberían motivarnos a hacer algo que muchas veces olvidamos: preguntar, escuchar y buscar ayuda.

El Derecho generalmente llega cuando el daño ya comenzó cuando pudiera utilizarse para prevenir o mitigar problemas.

Hay una realidad que pocas veces se dice: Los abogados, los fiscales y los jueces no llegamos al inicio del problema, cuando el conflicto ya existe, la violencia escaló, los hijos están siendo afectados, cuando una persona necesita protección, la separación se volvió destructiva y aparecen denuncias, medidas de protección, procesos de alimentos, disputas por guarda y crianza, conflictos patrimoniales o investigaciones penales.

La ley es una herramienta indispensable para proteger derechos, pero tiene límites.

Ninguna sentencia puede devolver años de tranquilidad.

Ninguna medida judicial puede borrar el miedo con el que un niño aprendió a vivir.

Ningún proceso puede recuperar el tiempo perdido por haber ignorado las primeras señales.

La verdadera prevención comienza mucho antes del juzgado

Vivimos en una sociedad que nos enseña a ser exitosos, fuertes y autosuficientes por lo que nos cuesta reconocer que necesitamos ayuda, nos avergüenza aceptar que una relación nos está destruyendo, nos preocupa más la imagen que proyectamos que el bienestar que realmente tenemos.

Sin embargo, la experiencia me ha enseñado que la mejor protección no comienza con una demanda. Comienza con el conocimiento, la autoestima, la fortaleza para establecer límites, con la capacidad de reconocer que algo no está funcionando; y, también con la decisión de buscar orientación antes de que el conflicto se convierta en un expediente judicial.

Pedir ayuda a tiempo no significa que usted haya fracasado. Significa que decidió proteger lo más importante antes de que fuera demasiado tarde.

Una decisión puede cambiar el desenlace.

Después de más de tres décadas acompañando a familias, estoy convencida de que muchas historias habrían sido diferentes si alguien hubiera consultado cuando aparecieron las primeras señales y no cuando el problema ya era inmanejable.

No todas las crisis necesitan terminar en un expediente de violencia doméstica, ni

todas las personas con dificultades emocionales o de salud deben protagonizar una tragedia.

Tampoco es necesario que todas las parejas que atraviesen conflictos en su relación terminen en un divorcio conflictivo.

Lo que sí sería mucho más sano que las familias comprendan es que merecen comprender qué está ocurriendo antes de tomar decisiones que puedan afectar su vida, la de sus hijos y su futuro.

Las tragedias rara vez comienzan el día en que llegan al juzgado. Comienzan mucho antes, cuando las primeras señales fueron ignoradas.

Si usted siente que algo no está bien en su familia, no espere a que un juez tenga que intervenir para buscar respuestas.

A veces, una consulta oportuna no evita únicamente un proceso judicial.

Puede cambiar por completo el rumbo de una familia.

Aviso legal: Este artículo ofrece orientación general y contenido educativo. No sustituye la asesoría legal ni la evaluación profesional de las circunstancias particulares de cada caso.

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